Une chose après l'autre

10 mars 2019

la transition ecologique

bon , je suis en train de regarder des sites et des videos, 

d'ailleurs je l'avais déjà fait avant de quitter Paris.

 

soit c'est des allumés ... 

soit c'est des lieux où tu peux apprendre mais après débrouillle toit tout seul.

et moi je me sens pas la force toute seule.

vraiment pas.

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le sens de la vie

en ce moment ce qui est à la mode dans le développement personnel c'est le sens de la vie . 

forcément ça me parle 

tu me diras ça me parlais aussi l'énergie et le gentil  univers .. voit où ça m'a mené . 

 

bref

 

mais bon si je regarde  mon parcours, depuis ua moins le lycée, les seules fois où j'ai été heureuse c'est quand j'étais lancé dans de projets, quand j'avais des objectifs (déménager, changer de travail, acheter une maison (non ça .. ça a été une source de stress et ça l'est encore). 

pour trouver un sens à sa vie il faut vivre selon mes valeurs 

Mes valeurs ? 

c'est rendre la vie plus belle, faciliter la vie d'autrui, lui donner le sourir, ne nuire à personne ou le moins possible, respecter la planète .

Souvent au début de mon travail, je me trouve utile et puis très vite je ne suis prondément pas d'accord avec la façon de travailler, parce qu'il faut optimiser avant de rassurer.

en ce moment c'est le cas au travail, on a trop de travail 

alors je ne sais pas si c'est moi et que j'ai peur de décevoir , ou si c'est une profonde valeur en moi de ne pas vouloir ajouter de l'inconfort au gens dans ce monde difficile.

je susi trop gentille ? mais j'ai pas envie d'être autre chose que gentille . 

pourquoi je devrais changer , bordel de merde , c'est quoi ce monde foireux .

 

les fringues que j'achète, la télé que j'allme, le lait que je bois : tout nuit gravement à la planète . 

alors finalement pas étonnant que je sois en dépression. 

 

Ma solution ? 

soit mourir 

soit trouver un endroit où on peut vivre autrement 

tout quitter 

je voudrais trouver un village qui vit en autonomalie, qui est rempli d'amour , ou je peux avoir mon chien, respecter le rythme de mon corps et de la planète ou tous les soirs je peux dormir en sachant que j'ai fait de mon mieux et que mon role dans la société a été utile.

 

c'est ça que je veux .

 

 

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29 janvier 2019

pour ceux qui suivent

je suis pas allée faire le myelogramme 

j'ai pas de retour de la mdph je sais même pas s'ils ont trouvé mon dossier dans leur boite au lettre 

j'ai dit au docteur de l'hopital que je ne voulais plus être suivie 

la semaine dernière ça allait à peu près. je gèrais le stresse 

et là ça m'a repris . 

 

je vais au yoga 10 euros par semaine 

je suis détruit le dos en prenant le chien dans la voiture, parce que je voulais faire de la musique avec quelqu'un et que je l'ai pris avec moi. 

 

j'ai mal 

je suis fatiguée aujourd'hui pas trop car on a eu une formation c'était moins fatiguant 

 

 

j'espère mourir d'un arrêt cardiaque

j'attends . 

 

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je suis grosse

IMC 38 

obésité sévère 

mon corps nuit gravement à ma santé.

le docteur m'a dit d'aller voir la diéticienne .. 

je prends déjà pas mon traitement pour la leucémie tu crois vraiment que je vais suivre les menus d'une meuf qui va me faire claquer 50 euros ? je préfère payer une femme de ménage . 

 

même si j'ai mal 

même si les mecs m'ignorent parce que faut dire que se reproduire avec un individu morbide .. ben c'est pas très bon pour la survie de l'espèce.

même si parait que l'alimentation joue sur la dépression. 

je suis incapable de fournir cet effort.

 

laissez moi tranquille

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j'aime mon chien

je viens de lire le titre précédent ...  

que je suis drôle .. 

 

j'ai essayé de me mettre dans des groupes de bien êtres pour me réconcilier mais c'est une secte en fait tu peux discuter avec eux ..

enfin pas une secte méchante quoique .. y'en a qui brasse de la tune ... 

mais une secte dans le sens c'est des croyances.. et tu peux pas discuter logiquement avec quelqu'un qui croit en quelque chose .. que ce soit de la politique, un projet , une philosophie de vie ou un dieu 

il y croit .. tu peux tout démontrer .. il n'y verra que la preuve de ce qu'il croit 

et vice et versa .. 

 

 

bref

j'aime mon chien , c'est mon amour, il est là , il m'attend. il vient me voir , il réclame à manger, il me fait rire 

j'aime mon chien

mais j'ai envie de disparaitre , j'ai pas spécialement envie de mourir, juste de ne plus exister, de dormir éternellement, de plus ne plus être obligée de rien. et quand je suis obligée de rien, je reste inerte sur mon canapé . tu vois quoi...

 

 

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24 décembre 2018

développement personnel de merde

un truc qui me met super super en colère c'est les phrases débiles de type développement personnel 

 

ça commence (et je vous l'ai déjà dit je suis sûre) 

ça commence donc par le "ma belle" .. putain je leur mettrais des retourner fouetter à celles qui m'appellent comme ça 

et puis "ça t'appartient" .. qui pour moi sonne par  un "je m'en bas les couilles de ton problème"

suivi par "la solution est en toi" .. ce qui me fait une belle jambe 

et puis l'accord toltèque pourri " ne fait pas de supposition" .. t'es sérieux ? c'est la base de 'empathie de supposer ce que ressent l'autre non ? 

 

les développement personnel hopopo , nia nia , c'est une réligion comme une autre pour donner du sens à la vie et tenir bon. 

mais qu'est ce que c'est con 

 

bon c'est sûr parfois ça aide de se recentrer sur soi plutôt que de s'inquièter des autres et de perdre son énergie à les aider . 

mais résultat avec des phrases à la con comme ça , quand toi tu demandes de l'aide ou tu exprime tes sentiments tu te prend une fin de non recevoir . 

je trouve ça nul

super nul 

super super nul 

 

je le vomis 

ça m'énerve 

 

joyeux noel 

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souhait

j'ai lu sur mon facebook 

 

"j espère su il y a des jours ou ton café a un gout de paradis, que ta playlist te fait danser, que des inconnus te font sourire et que le ciel étoilé touche ton âme. j espère qu' il y a des jours ou tu es amoureux de la vie."

 

 

Mon chocolat  au lait a un gout de nirvana  (bon après j'ai mal au bide, d'ailleurs j'essaie d'arrêter)

ma playlist me fait danser .. 

les inconnus me font rire, 

j'adore regarder les étoiles, 

mon taf me fait rire 

mes collègues sont gentils

mon chien est amusant 

 

pourtant je ne me rappelle pas une seule fois avoir été amoureuse, de la vie ou d'autre chose d'ailleurs. 

 

c'est ouf non ? quand même 

j'ai des facilité a apprécier les choses, bon vous le voyez pas dans le blog , mais je suis plutôt positive et encourageante. 

et pourtant j'en ai rien à foutre, si je meurs demain ça me va . 

 

ma plus grande crainte était d'être torturée .. grace à l'hopital j'estime que c'est fait 

 

je sais pas , je sais pas ce qu'il faut  faire

 

 

Posté par L-W-D à 16:04 - Commentaires [0] - Permalien [#]

22 décembre 2018

vide

comme si j'étais morte et que mon corps bougeait encore.

y'a plus grand chose qui m'anime

je traite les affaires courantes, à minima .... le ménage quand vraiment je peux plus faire autrement.  j'ai pas de rêve, pas de projets , 

dès que j'ai une idée je me rends compte que c'est beaucoup d'effort et que j'en ai pas plus envie de ça et que c'est déjà très bien comme c'est . 

 

lundi soir pour la 1ere fois de ma vie, je vais passer la soirée de noel toute seule. je me suis toujours débrouillée pour m'incruster quelque part. et je pourrais aller chez mes parents , mais j'ai pas envie de dormir chez eux parce que c'est toute une histoire . et puis mon père va mettre des trucs nuls à la télé , je préfère regarder love actually dans ma couverture préférée  en caressant mon chien. 

au début c'était dûre d'être seule, j'avais tout le temps envie de partager avec quelqu'un.

maintenant je préfère être toute seule, dans ma bulle, j'ai plus envie qu'on m'embête.

ça m'arrive encore d'avoir l'idée d'inviter des gens ou de téléphoner. mais j'ai rien à dire de positif. alors je ne le fais pas, j'ai pas envie qu'ils trouvent à redire à ma façon de faire. je préfère être comme je veux . 

mais être comme je veux c'est bizarre c'est comme ça que je me sens bien. A l'abri et en même temps, je sens bien que c'est le contraire de la vie. 

c'est pénible ces injonctions contradictoires .. faut s'écouter , s'introspecter, méditer , être ami avec son moi intérieur.. mais si tu restes seul , si tu vis au ralenti t'as l'impression que c'est pas la vie . il faut avoir des amis, sortir, rire, faire des choses .... 

ça me saoule 

 

je déteste l'être humain, pour moi tout est devenu contradiction 

faut être écolo .. mais les énergies vertes, ça polluent, et notre être est profondément consommateur, notre moteur c'est de vouloir ce qu'on a pas. du coup forcément on impacte négativement l'éco système. 

on est une putain de cellule cancéreuse. on détruit tout ce qu'on touche on le fait mourir à petit feu. ou à grand feu d'ailleurs, faut pas se priver ... 

 

aller .. joyeux noel

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18 décembre 2018

le cercle de la vie

je me lève, 

je commence à penser à ce que je dois faire , comment m'habiller, 

je sors le chien 

je commence à penser au travail et au petit dej 

je petit dej 

je me vide la tête devant la tv et facebook . 

je pars travail, je suis en mode "travail" concentrée sur les choses à faire . 

je rentre le soir, j'essaie de pas oublier de faire les courses ou un truc qu'il fallait que je fasse 

je rentre je suis hs, la vaisselle, la lessive, ça attendra . 

je sors le chien , je pense à mon lit 

je me couche 

je m'endors

 

reload ....

 

y'a le week end ...

je suis contente d'être dans mon lit. 

je sors le chien 

je pleure, je regarde des séries, je sors le chien. 

je me pose des questions, je pleure, je cherche des solutions je pleure. 

je suis fatiguée je dors 

 

et c'est lundi 

Posté par L-W-D à 20:04 - Commentaires [0] - Permalien [#]

16 décembre 2018

Qu'est ce que je fous là ?

ça fait un mois que je prends des anti dépresseurs, 

et je me demande toujours ce que je fous là. 

avoir été malade c'est comme avoir découvert que le père noel n'existe pas. tous mes rêves de synchronicité, de porte ouverte, d'univers qui s'ouvre aux audacieux ... tout ça a été balayer par les corps médical, par mon corps, par les autres. 

 

pourtant je fais toujours attentions aux signes .. je peux pas m'empêcher de penser quand un truc se passe mal que c'était pas ce que je devais faire. 

 

genre, je fais un dossier mdph, parce que je trouve que je travaille moins que les autres, ce que personne ne m'a dit en fait. mais bref 

je fais un dossier pour être reconnu rqth comme ça mon employeur aura des déductions fiscales ou pas d'ailleurs car je crois qu'il a déjà son taux d'handicapé. et pfff si ça se trouve ça avance à rien.  mais c'est pour moi .. parce que je me sens moins bonne que les autres. 

mais c'est humain d'être imparfait .. c'est pas une maladie . 

 

bref j'ai fait le dossier 

j'avais pris rendez vous avec une dame et elle m'avait dit qu'on ferait un suivi de dossier par téléphone , déjà elle m'a pas appelé 

du coup je lui renvoie un mail pour savoir si  j'ai bien rendez vous 

elle me dit qu'elle sera pas là mais que je peux  passer  dans les locaux qu'à laccueil elle m'aidera 

donc je prends la  mon aprem, je prends ma voiture, j'y vais

les locaux étaient fermés 

du coup je me suis mise dans le hall du batiment d'à côté , en m'excusants , elle m'a dit d'un ai de pimbêche que c'était atypique , 

 bref 

j'ai numéroté mes pages mis un petit mot et laisser le dossier dans la boite au lettre tant qu'à être là bas . 

 

voilà 

 

pour moi ça veut dire que c'est mort, que j'ai perdu mon temps , que je cours après un truc que je devrais pas pas poursuivre. 

 

du coup je me suis dit ben oui d'accord mais c'est quoi ma place .. 

ça tombe bien dans mes toilettes y'a un magazine qui traine avec un article sur Bernard werber qui parle de régression. 

vu que les rares fois ou j'ai essayé l'hypnose j'en ai tiré aucun bénéfice. je me suis dit ben je vais essayer avec une séance youtube ça me coutera moins cher 

 

j'ai essayé déjà avec celles pour arreter de manger n'importe quoi. je me suis dit que si l'hypnose ne marche pas, la méthode coué peut être .. du coup j'écoute la séance tous les jours . 

bref, je mets celle sur les vies antérieures ... on sait jamais que mon cerveau daigne me laisser un message. 

j'en ai fait 2 

je me suis endormie .. sur les deux 

zéro souvenir 

 

donc je sais pas ce que je fous là, je sais pas comment m'en sortir, plus je cherche, moins je trouve de solutions et je me dis  qu eje serais bien endormie avec un sac sur la tête.

Posté par L-W-D à 21:00 - Commentaires [0] - Permalien [#]